冷戦状態・・・はたしていつまで？

お母さんとカウンセリングのことで揉めてから、全然会話をしていない・・・。
私もあからさまにさけてるから、それに気づいてて寄ってこないのか、お母さん自身が話したくなくて寄ってこないのか・・・それは分からない。

私的には、微妙な距離感があるほうが、お互いに依存しあわない関係でいられるから、少しは距離を置きたいけど、今は私がいると微妙な空気が家の中にただよってるから、かなり居心地が悪い・・・。

それに、水曜日はカウンセリングの日だから、お金をもらわなきゃいけない。
先生にも、「経済的援助をしてもらえる位の距離感は保ったほうがいい」っていわれてるし・・・。

でも、ずっと口きいてないのに、カウンセリングの日だけ「お金頂戴」っていうのも、かなーり気が引ける。
かといって、自分で払うのはかなりキツイ。
私が行ってる所は、３０分で６０００円。
これが毎週となると結構な金額になるし、毎週外来に通ってるし・・・。(外来のお金は自分もち)

本当は２週間に１回の外来でもいいんだけど、私が先生に会いたいし(笑)
かといって働きに出るほどの元気はまだないし、先生にも、今年は回復に専念するようにいわれてるし・・・。

カウンセリングに行くときに、やわらかめの口調で「行って来るからお金頂戴」って言って、それを皮切りに、ちょっと関係を修復するしかないのかな・・・。

家族ってむずかしい・・・。

過食嘔吐、再び・・・

昨日は結局３回の過食嘔吐をしてしまった。

１度はハンバーガーを食べまくり
２度はお惣菜を山ほど買って食べまくり
３度はお寿司を注文して食べまくり

泣きながら食べ、泣きながら吐いた。
しばらくしてなかったのに。

太るのがすごく「怖い」という感情。
どうして過食嘔吐してしまうんだという「情けなさ」。
そして謎の「悔しさ」。

なんで悔しかったんだろう？
何に悔しかったんだろう？
学ぶべきときに学べなかった感情があるから分からないのかな？

自分で自分のことが全く分からないのです・・・。

母の選択

お母さんに言った。
「一度でいいから、教育プログラムに出てもらえるかな？」
黙ったままの母。
「めんどくさいの？」
「いや、別にめんどくさいわけじゃないけど・・・」
「嫌なの？」
・・・次に母の言った言葉は・・・

「行く必要性が感じられない」

え？？？
お母さん、私がアルコール病棟に入院するときに、伊織先生に「娘が治るためならなんでもしますから！」とか言ってたよね？
なんでお母さんの物差しで決めてるの？？
頭がパニくった。とりあえず、聞いてみた。

「お母さんは、私がどこが悪いと思ってる？」
「精神的にまいってるところと、毎晩眠れないとこかな」
「じゃあなんで精神的にまいってると思う？」
「それは、ちょっとわからないな」

私のこと、それしか理解してないんだ・・・。
すごくショックだった。

「だから、私がどういうことでこうなったかをお母さんにも理解してもらうために、プログラムに出て欲しいんだよ」
といったら、お母さんは半ギレ状態で、
「じゃあ、言葉が悪いかもしれないけど、お母さんの接し方が悪いわけ？？」

その通りなんだけど、正直に「そうだよ」と対面する勇気はまだ持っていない私は、
「そういうわけじゃないけど、私は今までの家族関係とかがおかしかったからこうなっちゃってて・・・」
といいかけてるのに、
「じゃあ、昔のことをほじくり帰した所で過去は変えられないし、モコ(妹)は同じ環境で育ってるじゃないか！なんであんただけそうなるのよ」と・・・。

もう、あきらめた。
「私は子供のために生きている」「子供が生きがい」としょっちゅう言ってる母。
やっぱり供依存症者だね。
最終的には「自分のため」なんだよね。
「子供のために生きている自分」が好きなんだね。

もういいや。
もうお母さんには期待しない。
胸が、ココロがすごく苦しい。

そして久しぶりに過食嘔吐してしまった。
食べることで、ココロの虚しさをまぎらわせてるのかなぁ？
もっと食べたい。もっと食べたい。
でも、我慢しなきゃ・・・。
我慢しなきゃ・・・。

ACの恋

みなさんはじめまして。チコっていいます。
アダルトチルドレンです。
おまけにアルコール依存症で、摂食障害(主に過食嘔吐)でもあります。
今はカウンセリングに通ったり、グループミーティングに参加したり、外来通ったりして回復をめざしています。

こんな私ですが、今、恋をしちゃってます。
主治医の先生に「しばらく彼氏はつくらないように」って言われてるんだけど・・・。
そんなこと言われるずっとずっと前から、私は・・・私は・・・

主治医の伊織先生(既婚者)に恋してます。
大好きなんです。

私は先生の「医者」としての側面しか知らない。
「助けてくれる人」だから好きになったのかもしれない。
しがみつきと愛情を混同しているのかもしれない。

それでも、好きなんです。
好きになっちゃったらもうどうしようもない。
この気持ちを止める薬があるのなら、是非飲みたい。
先生のことが大好きで、大好きで・・・でもだからこそつらくって・・・。
忘れられるものなら忘れたい。
でもできない・・・。

そんな私の恋のジレンマや、回復過程における思いや気づきなどをだらりだらりと綴っていきたいと思っています。