冷戦状態・・・はたしていつまで？

お母さんとカウンセリングのことで揉めてから、全然会話をしていない・・・。
私もあからさまにさけてるから、それに気づいてて寄ってこないのか、お母さん自身が話したくなくて寄ってこないのか・・・それは分からない。

私的には、微妙な距離感があるほうが、お互いに依存しあわない関係でいられるから、少しは距離を置きたいけど、今は私がいると微妙な空気が家の中にただよってるから、かなり居心地が悪い・・・。

それに、水曜日はカウンセリングの日だから、お金をもらわなきゃいけない。
先生にも、「経済的援助をしてもらえる位の距離感は保ったほうがいい」っていわれてるし・・・。

でも、ずっと口きいてないのに、カウンセリングの日だけ「お金頂戴」っていうのも、かなーり気が引ける。
かといって、自分で払うのはかなりキツイ。
私が行ってる所は、３０分で６０００円。
これが毎週となると結構な金額になるし、毎週外来に通ってるし・・・。(外来のお金は自分もち)

本当は２週間に１回の外来でもいいんだけど、私が先生に会いたいし(笑)
かといって働きに出るほどの元気はまだないし、先生にも、今年は回復に専念するようにいわれてるし・・・。

カウンセリングに行くときに、やわらかめの口調で「行って来るからお金頂戴」って言って、それを皮切りに、ちょっと関係を修復するしかないのかな・・・。

家族ってむずかしい・・・。

素敵な出会い

今日は患者さんが少なかったせいか、先生とたくさんお話できた！！！(２０分ちょいくらいかな)
幸せイッパイ！！

先生に、この前の母とのやりとりの事を話した。(詳細は「母の選択」を読んでください～)
「虚しさと絶望感でいっぱいで、お酒飲もうとしたけどやめといた。で、そのあと首切って死んでやろうかと思ったけどやめといた。
初めての外来の時に「娘がよくなるためなら何でもします」って言ってたのに・・・って考えたら、思いっきり腹が立ってきて、思いっきり叫んで怒ってやろうと思ったけど、怒ったら経済的援助を切られるかもしれないから我慢した。」

って言ったら、先生はすごく驚いた顔をして、

「よくできたねぇ。９５点！！」
「的確な判断をしてる」

と褒められ(？)た。
そして、「第一段階終了だな！」と、私の回復がちょっと進んだことを告げてくれた。
自分では実感がないけど、着実に私は変化してきてるらしい。

私は「超」が付くほどのマイナス思考だ。
なんでかっていうと、いい方に考えると、それを裏切られたときのショックは倍増する。そのショックに耐えられる程の精神力を私は持ち合わせていないから。(実際に心理検査で、人より精神的に弱いという結果が出てる)
だから、先生に、「精神的に弱い人間が、強くなることってあるんですか？」って聞いたら、「君は強くなってきているよ。弱かったら、酒に走ってただろうし、首切って死んでたよ。」と。

自分でも知らないうちに、少しだけ強くなってる事が嬉しかった。
でも、それよりももっともっと嬉しいことがあった。
先生が私に言ってくれた。

「いい患者に出会えてよかったと思ってる」

びっくりして「ホントに？！」と言ったら。「うん。」って・・・。
もう、嬉しすぎて、「私もいい先生に出会えて本当によかったです。」って言葉が出なかった。
これが今日の最大の後悔・・・。
「好き」ってことは伝えられなくても、「先生に出会えてよかった」と伝えられるチャンスだったのに・・・。
でも、後悔よりも嬉しさのほうが強いから、今は幸せな気持ちでイッパイ。

そして先生は、「君は少しずつ回復していって、必ずよくなる。僕はそう信じてる。」と、満面の笑顔で言ってくれた。
先生の笑顔を見ると、すっごく幸せな気分になれる。
この気持ちがずっとずっと続けばいいな。

そしてそして、先生の趣味の聞きだし成功！
「先生の趣味って何ですか？」って唐突に聞いちゃった。
そしたら先生が「今度は僕の診察が始まったか？！」とか言うんで、ちょっとあせって「いや、そういうんじゃないんだけど(あたふた・・・)。
んで、結局教えてくれたんだけど、趣味は「洋服を買うこと」だった。
んー・・・、今後の会話につながるかなぁ？
「君も古着屋とか回ってみて、Ｇパンに合うような服をさがしたりとかしてみれば？きっと楽しいよ。」って言ってくれた。
私もいろんな洋服屋めぐりしてみようかな。

その後も、先生は素敵な話をたくさんしてくれた。
先生のこと、男の人としても大好きだけど、人間としてもとっても大好き。
本当に素敵な人。
だからこそ、叶わない恋でつらいのです・・・。

でも、今日はそんなこと考えないで、しばらくは幸せな気分に浸っていようと思います♪

頭ぐるぐる

明日は大好きな先生に会える日だーー♪

前日になると、もう、頭がぐるぐる、ぐるぐる・・・。
前もって、何をどういう風にどういう順番でしゃべろうかと、超悩む。
今も頭がイッパイイッパイ。

でも、患者さんが詰まってたりすると、全部話しきれないうちに「また来週～」とかってなっちゃう日もある。
そんな日はちょーーーー凹む。
もっともっと先生とお話したいよーーー！

それから、緊張しちゃって、話そうと思ってたことがフッと飛んじゃう時もある。
そんな日は、一日中、頭の中で「私のバカヤローーーー！！」って叫んでる。
明日はそんなことにならないといいな！
話したいことをしっかりと頭の中にインプットしなきゃね。

・・・ちなみに、ミニスカ禁止令出てるから、買いに行きましたよ。洋服を。
Ｇパンに似合うような服を。
でも、今年の冬はショートパンツとかミニスカが流行ってるみたいで、Ｇパンに似合うようなかわいい服を売ってる店が少ない！！

基本的に引きこもり気味・・・ってゆうか引きこもりの私。
そんな私に、買い物にいくパワーを与えてくれる先生の存在はスゴイ！
ほんと、好きなんだなぁ～。

過食嘔吐、再び・・・

昨日は結局３回の過食嘔吐をしてしまった。

１度はハンバーガーを食べまくり
２度はお惣菜を山ほど買って食べまくり
３度はお寿司を注文して食べまくり

泣きながら食べ、泣きながら吐いた。
しばらくしてなかったのに。

太るのがすごく「怖い」という感情。
どうして過食嘔吐してしまうんだという「情けなさ」。
そして謎の「悔しさ」。

なんで悔しかったんだろう？
何に悔しかったんだろう？
学ぶべきときに学べなかった感情があるから分からないのかな？

自分で自分のことが全く分からないのです・・・。

母の選択

お母さんに言った。
「一度でいいから、教育プログラムに出てもらえるかな？」
黙ったままの母。
「めんどくさいの？」
「いや、別にめんどくさいわけじゃないけど・・・」
「嫌なの？」
・・・次に母の言った言葉は・・・

「行く必要性が感じられない」

え？？？
お母さん、私がアルコール病棟に入院するときに、伊織先生に「娘が治るためならなんでもしますから！」とか言ってたよね？
なんでお母さんの物差しで決めてるの？？
頭がパニくった。とりあえず、聞いてみた。

「お母さんは、私がどこが悪いと思ってる？」
「精神的にまいってるところと、毎晩眠れないとこかな」
「じゃあなんで精神的にまいってると思う？」
「それは、ちょっとわからないな」

私のこと、それしか理解してないんだ・・・。
すごくショックだった。

「だから、私がどういうことでこうなったかをお母さんにも理解してもらうために、プログラムに出て欲しいんだよ」
といったら、お母さんは半ギレ状態で、
「じゃあ、言葉が悪いかもしれないけど、お母さんの接し方が悪いわけ？？」

その通りなんだけど、正直に「そうだよ」と対面する勇気はまだ持っていない私は、
「そういうわけじゃないけど、私は今までの家族関係とかがおかしかったからこうなっちゃってて・・・」
といいかけてるのに、
「じゃあ、昔のことをほじくり帰した所で過去は変えられないし、モコ(妹)は同じ環境で育ってるじゃないか！なんであんただけそうなるのよ」と・・・。

もう、あきらめた。
「私は子供のために生きている」「子供が生きがい」としょっちゅう言ってる母。
やっぱり供依存症者だね。
最終的には「自分のため」なんだよね。
「子供のために生きている自分」が好きなんだね。

もういいや。
もうお母さんには期待しない。
胸が、ココロがすごく苦しい。

そして久しぶりに過食嘔吐してしまった。
食べることで、ココロの虚しさをまぎらわせてるのかなぁ？
もっと食べたい。もっと食べたい。
でも、我慢しなきゃ・・・。
我慢しなきゃ・・・。

今日のカウンセリング(1/16)

毎週水曜日はカウンセリングの日。
今日はどうしても家から出たくなかった。
すごくダルかった。

だから「寝坊しました」とウソをついて、電話でのカウンセリングにしてもらった・・・。
カウンセラーにだけはウソをつかないようにしているんだけど、こういうつまらないウソをついてしまう時がある・・・。
どうしても「いい子」でいなきゃいけない、という思いが染み付いてるから。

最近、いろんな本(ACやアルコールなどの依存関係のたぐい)を読んでるんだけど、読んでいるうちにどんどん自分自身が混乱してしまうという話をした。
先生は「混乱してしまうのは当たり前のこと」と言っていた。
私が回復をあせりすぎてるのだ。

とにかく早く回復しなければ・・・といつも思っている。
でも、先生いわく、「自分で自分のペースをコントロールできないのだから、そんなにあせらないで常に”マイペース”ってことを心にとめておくとよい」と言われた。
私のペースって、どのくらいなんだろ？
でもとにかく、あせらないようにしなければ。

それから、私のお母さんが、自分が(母が)供依存であることを全く自覚していない・・・という話をした。
カウンセラーの先生は、「大体の母親は最初はそういうもの。もしあなた(私)が理解してもらいたいと思うのであれば、教育プログラムを受けてもらってみたら？」と言われた。

全てを両親のせいにしたくないが、少なくとも幼少期の「しつけ」は「虐待」であったことは認めて欲しい。
お母さんが認めてくれないと、なぜか私もどうしても虐待の事実を否認してしまう・・・。
とりあえずは、お母さんにプログラムにでてもらうか、カウンセリングに一回出てもらうように言ってみようと思う。

写真が欲しい・・・

１０分～２０分の片思いデートの効果が切れるのが大体、火曜日。
我慢できるのは３日間ぐらい。
でも３日も我慢できる自分ってスゴイ！！とも思ったり・・・。

とにかくキツイ・・・。
会いたいよ、先生・・・。

私は先生の写真を一枚も持っていない。
まぁ、医者と患者の関係じゃあたりまえか。
ちょっと人なつっこく、「先生、一緒に写メとってー」とか言おうかとも思った。
でも・・・

       「私が好きだってことがバレるかも？！」
       「てゆうか、ここ病院だから携帯きらなきゃだし」
       「先生に拒否されたら、スーパーショックだし」

とか考えちゃって、とても今は言うことができない・・・。
先生の顔はもちろん、バッチリ頭にインプットされている。
でもやっぱり写真とかほしいよ、、、。
携帯番号とかメルアド知りたいとか、そんな贅沢なこと言わない。

せめて、写真の中の先生の顔がみたいのです・・・。

アダルトチルドレンとは？

まず、私が言いたいのは、アダルトチルドレンに関する誤解が多いということです。
だからちゃんと知ってもらいたいから書きます。

昔マスコミで騒がれたときに誤解が生まれました。
アダルトチルドレンとは、決して「子供っぽい大人」ではないということです。
意外と勘違いしてるひといませんか？

「俺ってアダルトチルドレンなんだぜ？」といっていた知り合いがいます。
話を聞いた分には、彼はアダルトチルドレンではありません。
もちろん、私は専門家ではないので、本当はＡＣ(アダルトチルドレンのこと)なのかも
しれません。
ですが、私は彼に怒りを覚えました。
本当にＡＣのつらさ、生きにくさ、分からないくせにどうして自慢げにそんなことが言えるのかと・・・。

なので、自分なりにＡＣの説明をしたいと思います。
読むの面倒な人はWikiの「アダルトチルドレンとは？」←を読んでください。

あなたは本当にうつ病ですか？

このタイトルに怒りを覚える人もいると思います。
でも私は、「あんたうつ病じゃないよ、ただの怠け者だよ」って言いたいわけじゃないんです。
うつはここ近年、非常に増えているのはみなさんご存知ですよね？
「うつになりやすい性格」の人がうつになったりしますが、「理由があってうつになった人」という方もいますよね。

実は私は後者の方なんです。

私は昔、不倫をしていました。
うつ病になったのはそれがきっかけです。(・・・てゆうか、それがきっかけだと思っていた)
初めて精神科に通いだしたのは今からもう８年程前からです。
私はうつ病だと信じて疑いませんでした。

・夜になると自然に涙がこぼれる
・死にたいと思う
・なにもやる気が起こらない
・好きだったこともやりたくなくなる
・パニック症状を起こす
・ベッドから起き上がれない

あきらかにうつ病ですよね？
でも、私が今の病院で診察をうけて出た結論が「アダルトチルドレン」ということでした。
アダルトチルドレンは、病名ではありません。
どちらかというと「生き方の問題」です。

つい最近ですが、先生に「私はうつ病ではないのですか？」と聞いたところ、きっぱりと「違う」と言われました。
７年半もの間、うつ病と診断され、うつ病と信じて疑わずにいた私には驚きでした。
たしかに今も寝る２時間前に、抗うつ剤を飲んでいますが、それは眠りやすくするために飲んでいます。

私はアダルトチルドレンが原因で、「不倫」をきっかけにして、「うつ状態」が出てきたのです。
(ちなみに私は、いろいろな抗うつ剤を飲みましたが、効いたものは１個もありません)
そのうつ状態と不眠をカバーするために、アルコールに走りました。
そして摂食障害というのも出てきました。
太りたくないという脅迫的な考えが頭に染み付き、過食嘔吐を繰り返してたのです。

だから、今自分が「うつ病」だと思ってる方に言いたいんです。
「あなたは本当にうつ病なのですか？他の原因のせいで、うつ状態がつづいてるんじゃないんですか？」と。
決してうつ病を否定してるわけではないんですよ。

やる気がない、好きなことができなくなった、死にたくなる・・・それだけで「うつ病」と判断してしまう精神科医が非常に多いことに、私は怒ってるんです。
今までたくさんの精神科に通いました。
私は、私の本当の問題に出会うのに７年半もの時間を費やしました。

アダルトチルドレンだと自分で分かってない人、多いらしいです。
(アダルトチルドレンだと勘違いしてる人も多いらしいけど)
だからそんな人がいたら、早く気づいてもらいたいんです。時間を無駄にしないために・・・。

もしよかったら、「アダルトチルドレンとは？」の記事も読んでみてください。
(1/15 15:00現在、製作中。途中までアップしています)

ミニスカート禁止令！

この前の金曜日の外来で、また１つ禁止令が出た・・・。

先生は「約束しなくてイイ」とか「イヤなら別にイイヨ」と言うが・・・イヤでも・・・。
ハイ、言うこと聞きますよ。
だって大好きな先生が言うことだもん。
・・・そして言われたのが・・・

       ミニスカート禁止令!!!!!

ハァァァァァ？！
先生・・・まじっすか？！
なんでやねん！！！と心の中で叫ぶ私・・・。

先生に言わすと私は子供っぽくて世間知らずなところがあるとのこと。
「どの辺が子供っぽいんですか？」って聞いたら、、、

「ミニスカートが似合うところとか。」

きゃーーーーーーーーーーーーーうれしい♪♪♪

ちなみに私は３０才だけど、家族全員が童顔で、だいたい２３～２５くらいにみられる。
だからミニスカートはいてもダイジョブ！
・・・と自分では思ってるヽ(;・ー・)ノ
「先生、子供っぽいってそれって外見的なことじゃ・・・」って言ったら、「誰かがいなくちゃ生きていけないところとか」とも言われた。

要は私は子供っぽくて、アダルトチルドレン特有の「異常な程の寂しがりや」だから、男の人にフラッと行ってしまうことを懸念してるらしい。(男禁止令でてるし)
そして先生の提案。

「１年間はＧパンをはきなさい。靴はスニーカーね。」

ええええええええええ(;°ロ°)

実は私、昔クラシックバレエを少しかじってて、脚の形だけは(自分で言うのもなんだけど)結構キレイなのよね・・・。
基本的にミニスカが大好きなんだけど、先生にアピールの意味もあっていつもミニスカはいてたんですが・・・。

先生・・・先生の言うことだから聞くけど・・・。

ハァァァ・・・・なんて言っていいか・・・。
もう、言葉もみつからないよ・・・。
まさか次の診察では「メイク禁止令」とか「髪型こうしなさい」とか言ったりしないよね？！
私は先生の前では、常にかわいくいたいんだよぅぅぅ(´Д⊂

そして、私のＧパン生活が始まるのでした・・・。